Je ne suis pas malheureuse .. non.
Comme on dis, la roue tourne. Je ne me laisserais pas tomber, je ne laisserais personne me faire du mal. J'en es fais moi, surement je sais. Je ne me suis certainement pas rendu compte, bref je n'ai aucune envie de parler de sa. Je veux juste y croire, a tout sa, a tout se que je vais arriver a accomplir, je sais que j'en es les capacitées. Des fois sa va, des fois sa va pas. Je me dis, c'est peut être nul et con .. mais que moi j'aurais jamais le droit d'être heureuse, c'est peut être moi aussi le probléme, je ne dois pas courrir aprés le bonheur.
Il ne se passe pas une journée sans que je verse une larme, mais pourtant j'aurais tout pour être bien. Ma mère, qui m'aime & je l'aime aussi dans le fond on le sais. Mon père que j'aime & que je crois commence a changer. je n'est pas le droit de leurs faire du mal. C'est la seule personne, ma mère qui elle ne me laisse jamais. Mon copain, j'ai de plus en plus de sentiments pour lui, des erreurs dieu sait que j'en es fais, mais tout cela c'est finis, je demande pas qu'on me croit mais je sais que tout cela va cesser. Je veux vivre mon histoire a fond et qu'avec lui, j'en es trop fais et ce n'est plus possible, j'ai un copain et c'est tout, je ne veux que lui. Je ne ferais plus rien qui pourrais lui faire du mal, je l'aime en fin de compte. Ma Meilleure, la seule qui seras toujours la, je ne peux même pas décrire la forçe de mon amour pour elle & de mon amitiée. On es tellement liées. J'ai vécus de bons moments avec des personnes, qui aujourd'hui je ne parle plus. Mais la vie continue, je n'ai pas le droit de me laisser aller, je n'ai que 15 ans après tout .. se n'est que le début. Je sais qui je suis, je sais se que je vaux, je vais arrêter de me faire du mal et de faire n'importe quoi. Je veux que tout cela cesse, je ne veux plus faire parler de moi. Je regrette beaucoups de choses, dans le fond si j'ai fais tout sa, c'étais pour oublier, tout se que je vis de dur dans ma vie .. oui, je sais sa na servis a rien apart m'apporter que des emmerdes, mais aujourd'hui j'ai compris. Je me dis, que c'est en fesant des erreurs qu'on avance. J'ai un gros manque de confiance en moi, je ne sais pas pourquoi, je ne veux pas savoir mais je sais que je vais tout faire pour arriver a retrouver cette confiance, une fois que j'i arriverais peut être qu'on arrivera a me faire confiance. Je ne demande rien, juste qu'on me foute la paix, et arriver a sourrire sans penser a tout se qui me fais mal. Un garçon qui mes chèr et que chaque jour j'ai peur de perdre, il a tellement fais pour moi je lui en serais toujours reconaissante, j'aimerais juste qu'il me dise qu'il m'aime beaucoups et qu'il ne me tournera jamais le dos, j'ai vécus avec lui trop de choses pour s'oublier, quand je le regarde je me dis que lui c'est quelqu'un de fort sur qui je pense pouvoir toujours compter, jusqu'a présent il ne ma jamais laisser tombé .. le seul garçon avec qui l'amitié pour moi n'a pas de limites, le seul avec qui je suis arriver a avoir autant d'affection amicale et qui seras toujours présent dans mon coeur. Même si nous étions ammené a ne plus se parler, je l'aimerais toujours autant ! Quand je me regarde je me dis que j'en es trop fais, je vais me rattraper, je le promet. Je ne sais pas qui liras ce texte, je demande pas d'être cru, je ne cherche pas a convaincre qui que se sois. Mon coeur et ma tête savent que j'i arriverais. Dans la vie on es jugés que par nos fais & gestes. J'avancerais pas a pas dans ma vie, en restant dans le droit chemin, je ferais de ma vie ce dont j'ai toujours rêver, je ferais ce qui me plait, dépendre de personne, pouvoir m'assumer. J'aurais des enfants, une maison, un mari, un travail .. mais pour l'instant je ne suis encore qu'une enfant